Добрый день

Посылаю вам свое короткое сочинение на тему Тенгиз и прошу зачислить меня в вашу партию анонимных алкоголиков. Надеюсь мой маленький шедевр появится на сайте в ближайшем апдейте. По понятным причинам не пишу свое настоящее имя.

Вольный сетевой писатель.

Ответная аналитическая статья вольного сетевого писателя на инфу с вашего сайта о Тенгизе.

Не скрою, что впервые, когда мне прислали линк (www.vaxta.vov.ru), я был приятно удивлен тем, что и в сети уже появилась кладезь инфы о Тенгизе. Прочитав все статейки, истории, приколы, ответы посетителей, просмотрев фотки, проанализировав и переварив полученную информацию я пришел к выводу, что не могу остаться в стороне и не поделиться своими взглядами на жизнь Тенгизидов с огромной армией посетителей сего весьма нужного и полезного сайта. Особое внимание я уделю, тематике, которой в основном и посвящен данный сайт. А именно проблеме алкогольной политики ТШО. В первую очередь хочу отметить один очень важный для всех нас, работающих на Тенгизе, момент. Я даже не буду вдаваться в словоблудие и всякую прочую витиеватую мудологию, а просто официально заявлю от лица всех работников Тенгиза (естественно это касается только той части сотрудников ТШО, которая по Шевроновским понятиям гордо именуется Local content), итак я официально заявляю

– ГОСПОДА ШЕВРОИДЫ, А ТАКЖЕ ИХ ЛЮБИМЫЕ ПОДХАЛИМЫ И ПРИХВОСТНИ ГРУППЕНФЮРРЕРЫ, МЫ, СОТРУДНИКИ ТШО, НИКОГДА НЕ ПРЕКРАТИМ БУХАТЬ, КАК НА ВЕНГЕРСКОМ, ТАК И НА ВАХТОВОМ!

Ну а теперь я перейду к более детальному описанию и рассмотрению жизни людей в поселке ТШО. Да, несмотря на строгие положения политики ТШО в отношении алкоголя и наркотиков и то, и другое присутствует у сотрудников в огромном количестве. За алкоголем далеко ходить не надо – есть Тингс, на крайний случай Нэльсон (хотя это только для любителей пива, коим я не являюсь). Для любителей другого вида затуманивания собственных мозгов – существует вахтовый поселок, или же славный город-герой Кульсары. Тем не менее, пьют и курят в ТШО, никак не меньше чем в Москве или Алма-Ате. Пьют каждую субботу. Особо страждущие умудряются напиваться каждый день. Причем напиваться так, что на следующее утро, с похмелья, работают, что называется без сучка и задоринки, побивая все мыслимые и немыслимые показатели по производительности, добывая и перерабатывая основное богатство Республики Казахстан. Вообще это в крови у нашего человека выходить на работу с бадуна. В такие дни мы особенно решительно настроены на работу и готовы перелопатить горы, накопившихся за неделю бумаг. Каждый человек, кто хоть какое-то время работал в офисе, прекрасно знает, что без вечернего вливания, утром на работу, что называется, просто не стоит! Ну а вот если ты все-таки урвал свою каплю беленькой, красненького или же на худой конец пивчанского – тогда ДА! Тогда ты полон сил и энергии, нацелен на трудовую активность и стремишься доказать своей работой американским колонизаторам, что ты не зря протираешь свои джинсы о кожаное эргономическое кресло. Ментально отсталые сыны Дяди Сэма не в силах понять своим, стереотипно мыслящим умом, что без водки работа превращается в осточертелую рутину. Приведу живой пример. Вы думаете, что Стаханов выдавал на гора кубометры угля за идею, да вы абсолютно правы. Но в данном случае идея была немного другой направленности. Забухал мужик. Забухал, ушел в запой, ну и естественно прогулял пару, тройку дней. А начальство то е@ет, план то давать надо, вот и завис он лишнюю смену в забое отпахать, а там дальше пошло поехало, бухает и работает, работает и бухает. И заметьте никакого снижения показателей по ТБ. Все гладко и ровно, в натуре. А наше же начальство все запреты на алкоголь в первую очередь связывает с техникой, мать ее, безопасности. Мол пьяный человек, может остановить завод, да может, но только в том случае, если он не дошел до нужной кондиции. Если же он напился, по человечески, по рабоче-крестьянски, то он просто приляжет поспать где-нибудь в тихом уголочке, и естественно ни какие задвижки и клапана крутить не станет. Нафиг надо. Или же опять если наш человек с бадунюги трещит, а его отправляют лезть на установку, то он сто раз подумает прежде чем задвижку повернуть, предварительно прочитав инструкции по выполнению работ на территории завода. А то и вовсе не полезет, а попросит кого-нибудь, кто в этом больше соображает, выполнить данное задание, сославшись на невыносимую головную боль, вызванную количеством сероводорода, в районе поселка Саркамыс, где он имеет честь проживать. А всем нам известные миллионы человеко-часов без происшествий? Да я не спорю приятно получать халявные нефтедоллары и подарочки в виде ковриков с символикой ТШО за каждый миллион. Но все накопленные миллиончики почему-то летят в один миг, когда один из операторов добрым, ясным и солнечным, весенним утром забравшись на установку (причем заметьте абсолютно трезвый) случайно падает оттуда, нанюхавшись сероводорода и на корню уничтожая, все что было накоплено за пару лет. А вот если бы был пьяный или с похмелья? Да никогда бы он туда не полез. Ни за какие коврижки. That’s for fucking sure! Опять же проведем параллель с Карачаганаком, где как нам всем известно, проблемы с алкоголем не существует, и где люди в нашем представлении живут как в сказке. Водка есть, коньяк есть, пиво есть, вино есть, опять же ночные бары и ночные бабочки. Но это я немного отвлекся, так вот показатели по ТБ на Карачаганаке ничуть не ниже, а даже выше Тенгизских. Почему? А потому что народу пить разрешают – и правильно делают. Народ выпил и народ довольный. Народ работу любит еще больше, потому что работодатель ему по вечерам горло заливать не запрещает (а по некоторым сведениям и трубы по утрам). Подводя итог всему вышесказанному, хочу сделать еще одно официальное заявление:

«ТЕНГИЗИДЫ НЕ БУДЕМ УПОДОБЛЯТЬСЯ НЕПЬЮЩИМ АМЕРИКАНЦАМ, А ПРОДОЛЖИМ СВЕТЛОЕ ДЕЛО, ЗА КОТОРОЕ БОРЕТСЯ ПАРТИЯ АНОНИМНЫХ ТЕНГИЗСКИХ АЛКОГОЛИКОВ!»

Говоря о проблеме алкоголизма на Тенгизском месторождении нельзя не затронуть проблему увольнения специалистов из компании ТШО. Все мы пережили ситуации, когда был уволен кто-то из наших друзей, знакомых или просто коллег по работе. Естественно все увольнения происходят не на пустом месте, а имеют под собой реальную основу, а иногда и определенную череду событий. Мне известно три основных варианта увольнения людей из ТШО:

Вариант 1. Человек просто-напросто не нравится начальнику и последний всячески пытается выжить его из коллектива. В итоге, подыскав подходящий повод, менеджер все-таки избавляется от неугодного ему сотрудника (меньше 5% от общего количества увольнений).

Вариант 2. Человек не справляется со своими служебными обязанностями и получает заслуженное увольнение с записью в трудовой образца советских времен «за не соответствие занимаемой должности» (меньше 10% от общего количества увольнений).

Вариант 3. Увольнение за нарушение политики ТШО, в подавляющем большинстве случаев за нарушение алкогольной политики (остальные 85% от общего количества увольнений).

Первые два варианта можно откинуть сразу, потому что они более или менее связаны с работой, а вот подробно остановиться стоит на последнем, третьем варианте. Итак, как происходят увольнения за нарушение алкогольной политики ТШО.

Рассмотрим ряд случаев.

Случай первый. После долгого субботнего дня и бесконечной переписки по мылу группа товарищей решает произвести вылазку на вахтовый, а именно в «Тропикану». Изрядно поднакушавшись и натанцевавшись эта группа выходит из клуба, где у входа ее уже поджидают сотрудники доблестной милиции РК, забирают в свои пенаты всю шумную компанию и немедленно сообщают об этом в Групп-4.

Возможен и другой вариант развития данной ситуации, упомянутой группе товарищей, все же удалось доехать до венгерского, где ее опять же принимают с распростертыми объятьями, но уже бойцы Групп-4. Результат один и тот же.

Случай второй. Веселая компания собирается субботним вечером где-нибудь в комнате для того, чтобы отметить одно из знаменательных событий. Опять же, хорошенько выпив Тенгизиды идут танцевать в Нэльсон (есть такие Тенгизиды, которые из соображений безопасности не едут на вахтовый), где употребляют пиво, которое, кстати сказать, очень больно бьет по голове после выпитой в комнате водяры или коньяка. Разбредаются по комнатам под ручку, что не без основания вызывает подозрение об алкогольном опьянении у недремлющих сотрудников Групп-4. Результат: с «характерными внешними признаками алкогольного опьянения» компания следует в gate house. Иногда правда некоторым участникам этого мероприятия удается ускользнуть и пробраться в свой корпус.

Случай третий. Выпивший Тенгизид возвращается в комнату из гостей, по дороге домой, а чаще всего перед самым входом в родной блок, его останавливают уже известные нам группенфюрреры. Результат заведомо известен.

Существуют еще много ситуаций, в результате которых ТШО покидают те или иные сотрудники, но все эти ситуации развертываются вследствие добросовестного сотрудничества не очень сознательных сотрудников ТШО, а проще говоря стукачей. Да как мне не грустно об этом говорить, но многие местные сотрудники ТШО переняли у exпатов эту черту. Понятно, что у америкотов такой менталитет и их со школы учат докладывать обо всем и обо всех. Но ведь у советских людей, коими мы все до сих пор являемся, данная черта характера презирается и жестко наказывается. Человек, уличенный в стукачестве, автоматически становится изгоем в коллективе равных себе. По этому поводу опять же приведу несколько примеров из Тенгизской жизни. Человек пришел на работу, отработал до восьми часов утра, когда к нему в офис заходят сотрудники Групп-4, вместе с супервайзером отдела и предлагают пройти на breath test. Или, двое человек тихо сидят в комнате и спокойненько попивают водочку, наслаждаясь передачами на канале Дискавери. Стук в дверь, за дверью опять же Групп-4. Парочка естественно прячет все атрибуты расслабухи по холодильникам и тумбочкам, но доблестные бойцы Групп-4 первым делом лезут именно в холодильник. Еще бывает так, влюбленная парочка весело проводит вечер в любовной идиллии, распивая бутылку красного вина, а также закусывая принесенными из офиса апельсинчиками, яблочками и купленным в магазине шоколадом, прежде чем перейти к самому главному, к ним наведываются сотрудники все той же группы и предлагают пройти с ними, не обращая внимания на то, что он – иностранец, а она местная. А недавно я услышал еще одну историю, которая, честно говоря, повергла меня в шок, группа отъявленно смелых тенгизидов решила отметить окончание вахты, и не где-нибудь, а в бассейне поселка ТШО, точнее в его сауне. Так вот, когда герои выходили из бассейна, их уже поджидала Групп-4. Данный список можно продолжать до бесконечности, ибо проблема стукачества была и остается актуальной. Подводя итог замечу, что не считаю политику ТШО не правильной, хотя лично я в корне не согласен с ней по отдельным моментам, за которыми следует увольнение и код 400.

В финале данного аналитического повествования о нашей жизни на Тенгизе выдвину еще один лозунг, который думаю никого не оставит индифферентным.

«ГОСПОДА ШЕВРОИДЫ, ЕСЛИ ВЫ И ВПРЯМЬ СЧИТАЕТЕ, ЧТО УВОЛИВ ВСЕХ ГРАМОТНЫХ И ОБРАЗОВАННЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ, ВЫ СМОЖЕТЕ НАЙТИ ИМ ЗАМЕНУ В п. САРКОМЫС, г. КУЛЬСАРЫ, г. АТЫРАУ ИЛИ АТЫРАУССКОЙ ОБЛАСТИ ВЫ ГЛУБОКО ЗАБЛУЖДАЕТЕСЬ – ТАМ ИХ НЕ ОСТАЛОСЬ. А МЫ ТО, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, РАБОТУ НАЙДЕМ – НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ. ВСЕ УЕДЕМ В АКСАЙ ИЛИ УЙДЕМ В АДЖИП!»

Ладно. Потратил на это сочинение 3 часа, которые я законно должен был потратить на подготовку еженедельных отчетов. Пора ехать на промысел.